Что происходит в моей жизнь, так, ничего особенного,  Взлеты и падения, печали и маленькие  радости... И все чаще огорчения, огорчения в людях, в родителях, близких тебе людях в целом мире, а больше всего в себе. Как я считаю про себя, "у меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже." и что самое удивительно, я при этом не понятия не имею что именно я сделала не так.  Что нужно сделать чтоб стало лучше? Я не знаю, я запуталась, Плотские удовлетворение, мысли о продолжение рода, или о том что в 35 лет я могу выйти замуж за человека, которого не могу представить рядом с собой. Порой мне кажется что я сойду с ума. Все мои друзья уже или с семьями или с детьми, а у меня ни того не другова, у сестры тоже жизнь не сахар, но так же не семьи не детей, дядя тоже не смог найти себе ни кого, так и продолжал любить одну женщину до конца своих дней. Где наш род так нагрешил...? за чьи грехи мы или я расплачиваюсь. Что во мне не так, почему ни кто не может ответить мне на этот вопрос. Почему ни кто не хочет попробовать меня полюбить и добиться ответной реакции. Я ведь умею любить, я преданная, послушна и ласкова.

Мой внутренний мир каждый раз рушится из-за отказов, из-за того что человек отворачивается от меня, но каждый раз со слезами на глазах с отстраиваю его снова и снова. И каждый раз в этом мире, есть тот человек который ищет меня... И который когда нибудь просто встанет у меня на пути, наши глаза пересекутся, они начнут наполнять океан, а опустившиеся веки, подобно волне выплескнут их, я опущу ему голову на грудь а он крепко меня обнимет и скажет, что очень долго искал меня и ни куда больше не отпустит. Возьмет её крепко за руку и поведет за собой.

Есть много моментов в фильмах, мультиках, когда при каком  то разговоре, девушка огорчается, где то у себя в голове решает что все, хватит, я не могу так больше,  разворачивается, слезы наполняют её глаза и она отдаляется, а парень в это время хватает её за руку, она резко оборачивается и он её целует.

Почему я все всегда порчу...  зачем... зачем надо было ему звонить, кто он мне. Это все из-за подсознательного желания услышать его голос.

О боже, после того укуса Вани, мой мизинец ведет себе не правильно, он иногда нажимает не то что ему надо, точнее не тогда когда надо было ему нажимать.. Я пропускаю слоги, может это мой мозг начинает тупить...

Слезы, слезы, слезы.... я миллион раз за день борюсь с желанием расплакаться. Это желание как магма поднимается из глубины и хочет вызвать извержение, но каждый раз я пресекаю это, ведь нельзя показывать людям свою слабость. Тут нет тех, кто сможет меня понять, точнее тут нет тех, кто захочет меня понять, тихо обнять и поглаживая по головке, просто тихо посидеть со мной. А успокоившись, я бы как маленький бездомный щенок, посмотрела бы на него своими заплаканными глазками и мило улыбнулась бы, склонив голову на бок, со слова - дура я, да? и услышала бы в ответ - Хм )) да, но это классно. И тогда я снова заплакала, но уже с другими чувствами. Говорят что смех продлевает жизнь, а слезы уменьшают вероятность заболеть раком... в таком случае я наверно должна жить вечно... :D

Находясь в обществе, просто шагая по улице или поднимаясь по эскалатору в метро, это чаще всего,  я всегда смотрю на людей, а порой из-за возбуждающей мое подсознание музыки у меня становится странное выражение лица :_) я это замечаю, а люди на которых смотрю я, обычно странно реагируют и на их лице читается удивление, непонимание, а некоторые заставляют меня улыбнуться где то в глубине. Ненавижу людей с самокатами в метро! и тех кто еле еле плетутся по центру. Отойди ты к стенки и хоть ползи по ней.

Очень сильно люблю свой коллектив на работе, это единственная работа, куда я хочу идти, это моя 2я семья, где тебя любят. Это дорогие мне люди с которым не хочется расставаться. Наши веселые застолья, шутки )) радостные события. Во время отпуска я по всем по ним скучаю, по Сашкиным посылам на разные буквы xD при разборе заявок, как Бобер рассказывает что то смешное или про своих детишек. Санек с Диманом и своими байками про армейскую жизнь. Мой отдел, это место где меня действительно искренне любят.

Темные очки скрывают мои глаза, слишком многое в них могут прочесть, те, кому не стоит про меня знать ничего. Они скрывают мои эмоции, мое настроение. И снова хочется плакать. Говорят что глаза это зеркало души, но в моих наверно уже нет, ни кто и ни когда не сможет разобраться в них. Не существует такого человека, которому это надо будет, так же как мне.

Как же это неприятно когда тебе не доверяют ...

Ни какого секса... я ведь не хочу разрушить хрупкий замок... ни какого контакта с проникновением, но как быть с ласками, объятиями и поцелуями? это ведь не секс... Надеюсь хоть это у нас останется, а как доставить ему удовольствие я найду. Может это и к лучшему, если мы правда будем видеться, тогда возможно мы сможем лучше понять друг друга, стать лучшими друзьями. И когда мне будет очень плохо и больно, что пц как будет необходимо чтоб рядом был родной человек, позвонив ему в любое время он не откажет, просто выслушает или скажет лишь одно слово, ПРИЕЗЖАЙ.

Интересно, что чувствует человек когда падает с высоты... точнее когда приземляется ровно на ноги в большой высоты... о чем он думает... Хотя, видимо люди решившие для себя такое уже не о чем не думают, она наверно в каком то другом мире. Слышала что те кто все одумаются в последний момент, умирают от разрыва сердца еще до падения. И все же странно это.

И зачем он тогда поцеловал меня... зачем так крепко обнимал... Я уже не помню как это произошло, но крепкие объятия с поцелуй взасос, который тогда застал меня в расплох, но я ответила ему, вертится миражом в моем мозгу снова и снова... Так много изменилось после этого.

Хочу чтоб меня изнасиловали... но не так как маньяки, а дома, человек которому я доверяю, который знает меня и знает чего я хочу... И чтоб после этого не осталось ни каких увечий (ну там, пробитой головы, вывернутой ноги или руки), но все было бы как по настоящему. Чтоб от неожиданности я испугалась, а он очень настойчиво затащил или даже швырнул бы меня на кровать, быстрым рывком прижал своим телом, начал лапать меня и раздвигая ноги, овладел бы мной! В той степени которую он сам захочет. Чтоб он сковывал мои движения и затыкал мне рот, чтоб я не издавала ни малейшего звука! Жадно и безумно! От этих мыслей моя внутренняя богиня ))) закатывает глаза.

Стоять под теплым летним дождем, в объятиях любимого человека и целоваться, а слезы от счастья смешаются с каплями дождя.

Интересно если бы я потеряла память кто бы стал напоминать о себе... стал бы он напоминать о себе...

При мысли о нем, о близости с ним... так сладко ноет внизу живота...

Интересно, хватило бы мне силы, сказать нет, когда возбуждение затуманивало бы разум... Хватило бы ему просто ласок.? Или мысленно соглашаясь с прощальным сексом окунуться в этом омут с головой?

ошибаюсь вновь и вновь.... алкоголь когда нибудь поможет мне совершить непоправимое. .

Взрыв в груди... и чувство, невероятно большого пространства, это похоже на создание нашей вселенной. Начинаешь снова наполнять её, а потом бац, и ты даже не знаешь когда это случится. Все за секунду сжалось.., и бум! А по телу пронеслись лишь горячие импульсы... И только соленый океан, вновь хлынул из глубин.